Para mim só há dois tipos de pessoas, aqueles que tiram o plástico do visor do telemóvel e aqueles que o deixam ficar. Eu sinceramente dá-me cabo da cabeça  ver as coisas com o plástico, ainda por cima são coisas novas que devem brilhar em todo o seu esplendor. Mas um destes gajos lixou-se bem quando foi para tirar o plástico e ele já todo ressequido não saía, bem feita teve de limpar com álcool o cabrão

É como aqueles que compram uns sapatos novos, uns vão para as poças chafurdar, outros ninguém lhes pode tocar nem sequer olhar.

E que conclusão se pode tirar disto? Nenhuma. Mas sempre é melhor que aquela merda do copo meio cheio meio vazio. Já ninguém pode com essa pergunta parva.
 

Ontem um amigo meu fumou meio maço de tabaco.

Conheci uma fatia de pão que foi barrada à porta de uma discoteca.

A única vantagem de ser maneta é que nunca ficas de mãos a abanar.

A minha namorada diz que sempre que houve falar em sexo oral lhe faz crescer água na boca.

Tenho um amigo meu que diz que se comprares m&m's dos normais e ao comê-los misturares com amendoins vai dar ao mesmo que comer m&m's amarelos. E poupas dinheiro.

Um amigo meu que comprou um telemóvel em promoção tornou-se num fala-barato.

Estou convencido que uma das maneiras de poupar energia era fazer maquinas de tostas mistas que quando metes lá um só pão ela só aquece esse lado.

Diz o gajo da emel antes de passar a multa.

-tou a ver a coisa mal parada.

Ouvi dizer que os stomp era gente que tinha lata para tudo.

Sabias que se misturares batatas fritas com sabor a presunto com duas rodelas de cebola   e meio copo de leite ficas com um sabor a sardinha assada na boca?

E sabias que depois de comeres bifinhos au champinhons se comeres pêra regada em vinho e trincares um after-eight ficas com um sabor a farinheira crua na boca?

E melhor ainda, se comeres uma tosta mista com planta e depois beberes um cálice de amêndoa amarga e fumares um cigarro ventil ficas com um sabor a leitão à Bairrada incrível.

Mas a melhor é comer um pastel de nata, acompanhar com cerveja e um pires de tremoços e no fim mandar vir um pratinho de moelas ficas mesmo a pensar que estives-te a comer ovos moles.

E há quem diga que se molhares um camarão num ovo estrelado, comeres e depois beberes um capuccino por cima ficas convencido que tiveste a tarde toda a comer frango assado.

Sabias?

Queria aqui fazer um inquérito a vós simpáticos seguidores deste blog sobre qual será a melhor e mais bem disfarçada pasta onde poderemos esconder o nosso material porno.

Para tal eu vou revelar qual é a minha e espero que façam o mesmo para que consigamos descobrir qual é o local ideal para esconder este material.

   Eu tenho tudo numa pasta que por sua vez se encontra dentro de duas patas (á que dificultar um bocado a descoberta), a primeira diz “fotos do jantar de natal da família”, a segunda diz “fotos para mandar para o lixo do jantar de natal” e a terceira diz “ a minha avó a cortar o cabrito”.

   Que eu saiba nunca ninguém conseguiu chegar até aqui, nem um amigo meu que passou uma tarde toda a experimentar nomes porno no pesquisador do windows.

Só desde que o meu amigo foi para o ginásio é que começou a dar o braço a troçer.

Conheci um agricultor que não era nada terra-a-terra.

Um príncipe dá sempre tudo de mão beijada?

Um pedófilo troca tudo por miúdos?

A carta que ela me mandou vinha mais uma vez mal escrita, foi então que fui ter com ela e pusemos os pontos nos is.

"Bolsa para grinalda"

   Ora cá está o presente ideal para este natal. Quantas e quantas vezes nós não nos perguntamos - então e agora onde é que eu ponho a grinalda?, nada melhor que esta sugestão da D-mail, prática, cómoda e gira

   "Agora já poderá guardar a grinalda de Natal de maneira ordenada, protegendo-a do pó, para que no ano seguinte esteja como nova e pronta a usar! Com fecho de correr, superfície lavável e uma pega robusta em tela."

Diga não ás grinaldas maltratadas, muitas vezes colocadas em sacos de plástico daqueles de supermercado, vamos cuidar das nossas grinaldas! Ámen.

Conheço um faquir que é bom garfo.

Estou-me nas tintas para a pintura.

Ele era tão bom ourives que nunca perdia o fio a uma conversa.

Parece que no final da corrida o vencedor ficou interesseiro.

Aquelas pessoas que não tiram o plásticozinho do telemóvel ou do portátil ou seja lá do que for. E depois andam com aquilo tanto tempo que o plástico começa a ficar todo engelhado e embaciado, mas como são tão orgulhosas nunca tiram o raio da película, ficam á espera que ela caia por ela própria.

Isto aconteceu-me uma vez e foi com umas sapatilhas daquelas que tinham luzinhas atrás, tinha todo o cuidado com elas, até ao dia em que pisei uma poça de lama e uma das luzinhas deixou de apitar, a partir daí nunca mais.

E isto faz me levantar uma questão, como é que estas pessoas conseguem comer aquele presunto que vem dividido por finas películas de plástico?

Conheço um bebé que não tem papas na lingua.

Pra mim comer fruta não é pêra doce.

Não sei porque carga de água hoje está a chuver.

Para a Vanessa Fernandes o tempo passa a correr.

O António é tão cola que até já lhe chamam o tó-colante.

E faz tanto barulho que á quem o conheça por tó-quelismo.