A tampa de cima da sanita.

    Para que é que esta tampa serve? È que é só pra chatear! Eu nunca fecho esta tampa e por causa disso tenho que ouvir inúmeros sermões.

    Eu percebo perfeitamente a utilidade da tampa para fazer cocó (o aro) e a ausência dela também faz todo o sentido para nós pudermos fazer o chichi em pé sem sujar a do cocó, agora a tampa da tampa é que eu não percebo! O que é que ela está lá a fazer? É tão estúpido como pôr um tampa no lavatório, ou até mesmo uma tampa no bidé (como já vi para espanto dos meus olhos, em alguns sítios).

    Isto é sem dúvida uma coisa de mulheres, elas inventaram isto só para nos chatear, antigamente elas ralhavam-nos por não pormos a tampa do cocó para cima e ela ficar cheia de pingos de chichi, agora como já nenhum homem faz isso elas inventaram a regra que a tampa de cima tem de ser posta para baixo no fim da actividade porque não sei quê não sei que mais!

   Eu acho que isto já está a ir longe demais, qualquer dia também vamos ter de limpar a tampa onde estivemos sentados e até quem sabe ter que a almofadar com papel para o próximo utilizador. Temos de pôr um ponto final neste tipo de emancipação da mulher, é por aqui que elas vão conquistando a nossa liberdade e originalidade.

A existência do tulicreme.

   Uma das grandes desilusões na minha vida foi quando um amigo meu me deu a provar nutella, e foi desilusão porquê?, porque eu adorava tulicreme, para mim era a melhor coisa que podia pôr no pão, era chocolate, era doce e tinha aquele urso que era engraçado, mas se compararmos tulicreme com nutella, a diferença é abismal, é como comparar planta com mimosa ou outra manteiga a sério.

   Eu naquele dia fiquei tão triste e senti-me tão enganado com aquele tulicreme que nunca mais prenunciei tulicreme ou qualquer palavra que começasse por tuli ou que acabasse em creme (não estão bem a ver as dificuldades que tive em pedir leite-creme nos restaurantes!).

   Quando expliquei ao meu amigo a minha situação ele riu e confortou-me com esta expressão:

  - Deixa lá, a partir de hoje começas só a comer só nutella.

Foi o que fiz, e não me arrependo nunca.

   Agora, o que não compreendo é como é que é possível o tulicreme ainda existir, como é que passados tantos anos ainda há tantas e tantas crianças a serem enganadas quotidianamente com essa mistela nojenta de cacau e margarina!

   Eu estou convencido que a culpa é do Urso, ele parece realmente bastante simpático e divertido mas ele é um mentiroso e nem sequer sabe andar bem de skate.

Agora, se atentarmos na imagem da nutella, é uma imagem séria que torna o produto mais comercial em idades avançadas.

   O que a nutella devia fazer para bem da nossa juventude era pôr um boneco qualquer colado á embalagem, por favor!

Pizza 4 queijos

Quem é que pede uma pizza 4 queijos? Que raio de gente é que come quatro queijos ao mesmo tempo e na mesma pizza? Sinceramente á coisas que não entendo, e não consigo perceber quem é que foi a mente brilhante que inventou isto, ora vejamos, vou fazer o raciocínio que o gajo que inventou isto certamente teve –ora então já tenho a base, agora vou pôr um bocadinho de tomate, agora um bocadinho de queijo, espera , deixa-me pensar...há já sei, mais um bocadinho de queijo, agora para variar se calhar ponho mais um bocadinho de queijo, e depois o gajo ficou a olhar e pensou, espera ai...falta aqui qualquer coisa...deixa ver...há claro! Queijo!

Das duas uma, ou o gajo é parvo, ou só tinha queijo para pôr na pizza.

Mas o que é certo é há muitas pessoas a pedirem este tipo de pizza, eu aqui há uns tempos testemunhei um amigo meu a fazer este pedido e assim tive a oportunidade de o confrontar com a sua escolha.

- Ouve lá, porque é que escolheste a pizza 4 queijos?

- Porquê?, porque gosto!

- Mas tu já alguma vez experimentaste? (pergunta rasteira que faço sempre.)

- Já, o que é que tem? tu nunca comeste?

- Não, nem quero, mas diz-me lá, qual é a piada de comer 4 queijos ao mesmo           tempo se podes ter fiambre ou bacon ou cogumelos ou outra merda qualquer?

- Eu gosto dos 4 queijos, o que é que queres?

- Então e não gostas de bacon ou fiambre? (outra rasteira manhosa.)

- Gosto, mas qual é o teu problema?

Chegados a este ponto iniciámos uma discussão que não vale a pena transcrever aqui porque além de estúpida não chegou a conclusão nenhuma.

A única conclusão que eu chego em relação a pizzas 4 queijos é que na nossa civilização a utilização de 4 produtos da mesma espécie na mesma superfície alimentar é estúpido e pouco imaginativo. Por favor, vamos acabar com a pizza 4 queijos, para nosso bem.

Pessoas que nos beijam sem dar o beijo .

Haverá algo mais irritante que esta gente? Fazem todos os gestos que pertencem ao acto de beijar, encostam bochechas e todo, mas no momento do beijo fingem ignorar a nossa vontade de ouvir o som do beijo e esquivam-se no silêncio, tem de haver som, é boa educação o som no acto de beijar, assim como o aperto de lábios. Muitos deles dirão, “então se é impossível duas pessoas darem um beijo ao mesmo tempo porque é que tenho de estar a dar um beijo no ar?” Porquê?, eu digo-te porquê, porque é um acto de boa educação, porque a pessoa mesmo sabendo que não vai beijar a outra tem de mostrar interesse nisso e o beijo no ar é esse esforço.

É a mesma coisa que o aperto de mão flácido, que raio de aperto é este? O que é que um gajo que me aperta a mão desta forma me quer dizer? Nem eu quero saber, é mau de certeza!

Curiosamente isto leva-me a pensar em como é que terá nascido o cumprimento como o conhecemos, certamente passou por diversas formas até chegar á tão popular forma dos nossos dias.

Penso que são tudo formas de reconhecimento e de carinho que se foram aperfeiçoando ao longo dos tempos. É possível que na pré-história as primeiras tentativas de cumprimento resultassem em dissecação de membros ou até mesmo morte, mas não passavam de demonstrações de carinho.

E o beijo na boca? Quem é que terá estipulado que o beijo na boca era a forma exacta de mostrar amor ou desejo sexual? Porque não roçar os umbigos ou simplesmente cheirar as orelhas? São tudo questões engraçadas mas que não interessam nada. O que poderá ter algum interesse será, porque é que algumas pessoas violam estes códigos, porque é que há pessoas que nem ao beijar um beijo no ar dão e algumas que apertam a mão com tão pouca força que parece que estamos apertar um fígado de porco. Provavelmente nem elas sabem e aí sim está a gravidade e é irritante.

Gajos que não sabem comer.

Há vários tipos de gajos que não sabem comer, há aqueles que simplesmente não sabem agarrar nos talheres, parece que não têm força para cortar o bife e têm que o ir arrancando aos poucos com o garfo, depois também temos aqueles que cortam tudo e só depois é que comem, mas o pior é capaz de ser aqueles que fazem a chamada espetada de garfo e vão comendo aos poucos as suas mini fatiazinhas de comida.

Então e aqueles que comem uma coisa de cada vez, 1º a salada depois o arroz e depois o bife, isto tem algum jeito? É tão estúpido como um gajo ter uma sandes mista e ir tirando o fiambre o queijo e o pão e ir comendo em separado. E aqueles que mal o prato chega á mesa têm que o rodar para ficar na posição desejada, já vi muitas refeições estragadas porque alguém teve a infelicidade de rodar o prato sem querer do amigo e ele depois já não reconhecia a sua refeição.

Mas o pior de tudo, o que é capaz de estragar o dia a muito boa gente são aqueles que depois de findarem a refeição empurram o prato vazio para a frente num pequeno gesto de desprezo e superioridade e se encostam suavemente na cadeira com um ar de satisfação deplorável.

Os cães dos outros.

    É capaz de ser das coisas que mais irritam sem darmos por elas! Irrita aquela obrigação de ter que dar festas nos cães dos outros. O dono do cão faz sempre aquela fita de que o cão não era suposto estar ali, mas a verdade é que está e não podemos ficar indiferentes correndo o risco de passar por mal educados e mesquinhos. Então somos obrigados a ter um”dialogo”animal com o cão e fazer algumas festas (esta história repete-se com os bebés), há mesmo aqueles que se põem de cocaras, falam com eles e mexem em todas as partes do animal.

    Só passando por este processo podemos ter a aceitação do dono assim como a sua compaixão.

    Se há algo que aconselho a fazer, é nunca ficar indiferente a um cão de um amigo , á muitos que não ficam indiferentes aos cães de desconhecidos, mas isto já é um caso muito grave que não me vou debruçar aqui. Os riscos são vários sendo mesmo possível a perda amigos por não ter dado a devida atenção a estes mamíferos.

    Um deles certo dia alegou que não gostava de cães e que tinha medo de lhes tocar, eu desmenti-o e dei uma pequena estalada no lombo do animal, ele riu-se e disse que aquilo não era nada,pouco depois disse-lhe que ia comer uma sandes e nunca mais falei com ele.

    A única coisa que peço e eu também tenho cães é, andem com os cães lavados e eduquem-nos para que não saltem para cima de nós e tentem ter relações sexuais connosco.